在關係變成傷害之前：為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量

張家齊

　　臨床心理師。臺大心理系臨床心理碩士，次領域為成人精神與健康心理，擅長主題包括親密關係、親子衝突與職場關係。
　　管理學博士。畢業於倫敦政經學院管理學研究所。學術研究聚焦員工關係心理學。
　　組織心理學副教授。教學內容為領導心理、績效管理，以及企業經理人情商領導力課程。
　　《獨立評論@天下》「心理與管理的十字路」專欄作家。專欄系列文章累計點閱逾120萬人次，心中遠大理想是提升大眾的心理健康知識，以及鼓勵公司關注員工的心理健康，讓大家開心工作、開心生活。
　　
　　Facebook：張家齊—家齊博士陪你多管心事
　　Instagram：dr.chiachi.psych（張家齊—家齊博士陪你多管心事）

推薦序    聽內在的聲音，看內在的文字，開始拆解愛情的疑難雜症╱曾心怡
推薦序    從不斷遞迴的虐愛裡，找回真正缺失的那一角╱蘇益賢
推薦序    我們都追求愛的美好，為何卻都為愛所傷？╱SKimmy
自序    相愛相殺，當愛情像脫軌的失速列車

序章 為什麼我的每段感情，都因為相似的理由分手？
――六種原型：如何打破愈愛愈痛的負循環
明明愈愛愈傷，為什麼還是無法停止去愛？
回溯成長過程的傷，找回愛的第一步
我們是否正陷入帶來傷痛的愛？

第一章    為什麼我成了愛情裡的奴隸，不斷犧牲？
――自我犧牲型：如何肯定自己的價值，練習不討好
只要能留住他，我怎樣都可以
這是一部愛情故事，還是一部犧牲日記？
要對人有用，我才有生存的價值？
說不出口的憤怒，化為自尊的傷
心理價值感失控
別再仰望他人，看見自己吧
覺察「單身自我」的那些傷心
肯定自我的價值
學習關掉心中的「魔王之聲」
拚命犧牲自己的人，必須小心兩件事
調整彼此的「犧牲默契」

第二章    為什麼一直挑剔對方，覺得他不夠好？
――全面控制型：如何允許不完美，從一直要求中喊停
因為愛，失去自我也應該？
為什麼只有我一個人在乎？
讓他人失望就是有罪的心魔
迫切需要監督另一半
需要維持被人認可的狀態
心理負罪感失控
重新檢視關係中的那些「基本要求」
卸除肩上的罪惡感與無望感
對話中的「我們」，需要中場休息

第三章    為什麼由愛生恨，無法放手？
――恨意爆表型：如何走出心中的不甘與憤恨
我居然變成行走的炸彈
理智線斷裂的那一刻
情緒被壓迫的內在創傷
每次都忍耐的人，反彈最大
心理壓迫感失控
為了更親密，更需要好好生氣
為什麼表達了不滿反而更氣？
釋放憤怒的有效選擇
讓罪惡感走對方向

第四章    為什麼一直查勤，還是沒有安全感？
――零信任感型：如何在關係中建立信任
無法被我信任的你，是有罪的
缺乏安全感到底是哪裡出了錯？
成長過程是否擁有值得信賴的父母
一旦遇上困難，我們的關係終將結束
我不是不信任你，我只是不信任關係
心理安全感失控
覺察自卑感在作祟
重塑因父母相互指責而失落的信任感

第五章    明明知道不對，為什麼還是劈腿了？
――多重關係型：如何安撫紊亂無力的自己
愈愛愈空虛，我是誰我在哪？
我只是害怕寂寞
沒有人要的恐懼
我只是想確定，我不是弱勢的一方
出軌的人沉迷的是支配的權力
心理權力感失控
看見出軌背後那個紊亂無力的自己
兩人關係可以是穩定且溫暖的

第六章    為什麼沒辦法獨處，常常黏著另一半？
――寄生型：如何肯定自己的價值，不依賴他人
寄生，才能開始人生
把生命寄託在另一半的風暴
渴望被照顧的依賴感
無法應付生命中的挑戰，只好傷害自己
心理存在感失控
肯定自己的存在
練習體驗自己的感受
醒醒吧，沒有誰該當誰的英雄
避免「依賴套餐」，請嘗試「單點」

結語      四個心理準備，重拾愛與被愛的能量
準備一：失控的愛不是親密感出錯
先與自己靠近，才能感受親密
準備二：探見失控的愛的源頭
他先受了傷，不代表你就不會痛
不急著究責，才能看見彼此的傷
準備三：用覺察阻止複製失控的愛
我眼中的自己與他人眼中的我
準備四：別想在失控的愛中講道理
請給我一個溫暖的擁抱